从前，我也很信奉“婚姻是长久的忍耐”，但是，越来越多的真实案例又在不断刷新我的认知：需要长久忍耐的婚姻，真的会长久吗？ 

　　第一个读者：和老公认识之初就觉得他太不求上进，工作是做一天和尚撞一天钟，周末便没日没夜地打游戏。周围的朋友都劝她：至少人老实嘛，宅男最大的优点就是不会出去混啊，找个太求上进的，不知道有多少女人虎视眈眈。她想了想，好像没什么不对。6年后她离婚了，她说如果婚姻的价值只是“安全”，那一个人过可能更安全。 

　　第二个读者：老公什么都好，赚钱利索，也顾家，但就是不爱干净。晚上不洗脸、不洗脚、不刷牙就上床睡觉，最奇葩的不刷牙理由是：“我早上刷过了呀！” 他甚至觉得是她的问题：“你就是个洁癖！”7年后，她决定离婚，她说自己已经好几年没办法跟他有夫妻生活了，心理障碍太大。 

　　第三个读者：在跟老公结婚时不是没有犹豫过，因为她发现老公太长情，分手几年的女朋友都已经是别人的老婆了，他还会在某些属于他们的纪念日时，写“如丧考妣”的空间日志，配着“披麻戴孝”的伤感情歌。她抗议过，但他的理由太洗脑了：“提醒自己曾经错过，就不会再给自己机会错过你。”最后呢，没过3年，她就撑不住离婚了，因为老公已经从写日志过渡到时不时跟前女友喝下午茶了。她说再这样搞下去，她就要看心理医生了。 

　　一开始她们都以为，“心”字头上一把滴血刀，忍一忍就会雨过天晴，但日子过久了才发现，太高估自己的柔韧性。最开始不能接受的，到最后还是不能接受，只有忍无可忍无需再忍。有多少人能心甘情愿活成一个面团呢？ 

　　在择偶这条路上，我们被环境牵制太多。在我们内心发出“我不要这样”的声音时，一旦环境开始对你说（环境一般会借助親朋好友的嘴巴）：“他不错啊，是你要求太高。”我们会第一时间反思“是不是我真的要求太高”，接下来你会暂时捂住你内心的嘴巴，而去极力调整自己，以争取做到环境内的最好。 

　　但其实这难以动摇你的根基，特别是当激情不在，当“适合”变成婚姻最重要的基石时，你会发现你内心的嘴巴突然开始失控了，它不愿意再被迫失语，它无论如何也要发出自己的声音。于是，看起来突然但一点都不突然的、一直被牢牢压制住的那条小裂缝，变成了马里亚纳海沟。 

　　所以，现在有读者问我关于是否结婚的问题，我都会确认他们真正的内心感受：对那些你们在亲密关系中面临的一个个问题，你是真的做到了主动地接纳，还是只是被动地忍受？每个要结婚的人不妨都认真地问问自己这个问题。如若答案是前者，那就太棒了，你终于成为更宽阔的人。但如果只是后者，那么得提醒你：婚姻不是长久的忍耐，长久的忍耐最后只是离婚，或者成为比离婚更痛苦的婚姻困兽。

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