我和他的婚姻为何总像隔着什么，不能全然地亲密无间。隔着什么呢？
　　如果你开始问婚姻里“隔着什么呢”，这可是一个好的界碑，说明你的婚姻步入了第三个阶段。我们通常是从对婚姻的美好幻想起步的，或早或晚，美梦破灭，婚姻进入第二个阶段——“幻灭”期。
　　在“幻灭期”，我们对美好婚姻可能不再存幻想，但我们对改变他还心存幻想——只要他早点回来陪我，我就可以……只要他别一回家就坐在电脑前，而是和我聊聊天，我们就可以……只要他少喝酒少些应酬，我们就能……
　　然后有一天，连改变他的幻想也幻灭，你发现：指责他没用，批评他没用，再用力戳他……都没有用，没有一点用！
　　你终于认输，他是没法改变的。你被孤单和无助围追堵截，本该和你最亲的那个人，却无视你，跟你划清界限，隔山隔水，完全靠不住，有时候你可能绝望地想：“即便我死了，他也不会管我。”到这个时候，婚姻就进入第三阶段——“自我成长”期。
　　我们每个人都是被逼着进入这个阶段的，没人会心甘情愿、欢天喜地走到这里。当改变他的每一个努力都被拒绝，他奋力推开你， 敷衍你，你能够看到他对你的应付和不耐烦。直觉告诉你，再多用一点点力，不光没有任何用处，还会让他更烦你更嫌你。
　　是什么隔开了你们？你们之间，隔着什么呢？
　　你们之间，也像那个刺猬的故事，只要靠近，便会刺痛双方，只能离得远远的。
　　但远远的算什么相爱呢？
　　于是各种“第三者”出现在你们之间，用以来逃避真正的问题。
　　很多的婚姻一直停留在第二个阶段，因为在第三阶段里太痛苦了。所以两人常常合力，假装婚姻还不赖。
　　所以，恭喜你的婚姻进阶。
　　在潜意识里，到底什么才是两人拒绝温存的理由？
　　提这个问题，需要勇气——你们间的刺，是如何长出来的呢？
　　当我们跟人保持距离时，我们一定不在爱里。我们此时做的，只不过是为了自我保护，以策安全。在我们心里，真实的感觉其实是防御的，心是收缩的。在那些防御和收缩、害怕和不安之下，藏着我们的情感旧伤。
　　最早的伤，是父母给的。他们的不当态度会在我们小小的心上留下划痕。小时候为了避免伤痛，我们必须收起对父母的感情，离他们远远的，保持一个安全距离。在跟父母忽远忽近、忽爱忽恨的闪避冲突中，我们形成了自我的界限。而在最底层，我们的情感创伤一直阻挡在我们跟他人之间，让我们无法感受爱。
　　过去的创伤决定了我们怎么看自己，怎么看对方。
　　爱与恐惧，常常混杂在一起。当我们有爱的感觉时，恐惧几乎会同时冒出来。越是爱一个人，恐惧越发巨大。这会带给我们相当的困扰。爱让我们想跟他黏在一起，融化在一起，不分开；而恐惧让我们逃避、躲起来，亮出刺来，好保护自己——于是你会莫名其妙地挑剔他、恨他，用各种办法折磨他、推开他。
　　关系里有多折腾，常常说明你内心有多冲突。
　　我们在爱和恐惧之间翻转，无法安宁下来。
　　再追问一个：隔着什么呢？
　　你和他，一方面好像在为关系努力；但另一方面，有意无意地，你们又都会努力把自己藏起来，免得被对方所伤。
　　当努力要藏起某些东西时，你们的关系一定变得有隔阂。
　　有些夫妻喜欢把不快乐和冲突藏起来，他们的模式是：当这个模式自动循环起来，你和他一定会被推得越来越远！掩饰痛苦，就无法分享爱。
　　这个模式，是用“假装好”，来应付关系里的难题；但假装的好，其实给两人真正好制造了障碍。关系里常常有一个会变成忧心忡忡的人，他（她）会提出一些严峻并且急迫的问题，然后，逐渐由苦口婆心变得越来越心焦气躁，要抓着另一个人解决，奇怪的是，事后常常证明他（她）是对的；而另一个人，往往变得否定问题，他（她）会拖延、消极应付，在面对问题时时常跑题、生气，埋怨另一方“没事找事”，要不就跑掉。逐渐地，两人之间会有越来越多的关系禁区。然后，不再想沟通。
　　关系中无节制地妥协、无节制地忍耐，其实会对关系造成最大的破坏。
　　潜意识发生了什么？为什么我们会选择这个模式？为什么你和他不能用更积极有效的方式去处理和面对关系中的问题呢？
　　因为在我们的内在，也有一个暗藏的模式：
　　状况 （生活里发生的一桩事， 比如：情人节快到了）
　　问题（情绪扳机）
　　妻子：“他会给我买花吗？肯定会忘记吧？买了肯定也是应付。”
　　丈夫：“她好难伺候啊。买不买其实她都不会满意我，真不知该如何讨好她。”
　　真正的问题（旧痛被触发）
　　妻子（伤心）：“他不爱我，我不够好，不像别的女人那样有吸引力。”
　　丈夫（伤心）：“都是我不好，我实在太没用了。”
　　创伤（痛苦的真实原因）
　　妻子/丈夫：“我从来没有感觉被人好好爱过，我没有什么价值。”
　　选择
　　妻子/丈夫：“我不爱自己。如果他（她）爱我，还能证明我有价值，当他（她）不爱我，我更加感觉自己没价值。他为什么不爱我？（愤怒）”
　　在第三阶段，当关系看似糟糕到他懒得理你的愤怒，你就只能自己待在自己的糟糕里，当你在这个糟糕里待得够久，而且找不到别的出路时，你就只好顺着“我真的不爱自己”那个坑爬过去，这条坑道，黑暗、阴森、一点都不可爱，甚至臭气熏天——好多的愤怒怨恨妒忌、负情绪负能量……都是你不喜欢的。
　　如果你继续在情绪升起、旧痛触发时揪着他缠着他，要让他来为你的处境负责，你就在耽误自己的成长。
　　成长的那条路，是往内心去。
　　奇迹会在你穿越那坑道时发生，我可以保证！
　　你没法跟人亲密，如果你从来没有喜欢过自己；你没法跟人亲近，如果你一直没好好跟自己待过，在内心最深最黑暗的地方，对自己说过“没关系，我在”。跟他有隔阂，不仅仅是因为他的问题，也许他跟你一样，对自己有同样的恐惧和不安。
　　只有当你不害怕爱，你才能跟另一个人相爱。
　　从幻灭的阶段起步，你才可能领悟到亲密关系有多么神圣。
　　必须经过漫长的旅程，两颗心才能合而为一。
　　亲密关系中最大的问题，其实是我们面对痛苦的态度。每段亲密关系都会遇到困难，而每个困难的后面，都伴随着某种情绪旧伤，如果把这种情绪伤痛归咎为对方，就会导致争吵、批评和互相指责，这将会让两人的感情渐行渐远。假装的平静和安宁，代价更是巨大的，因为彼此将对方推得更远。
　　消除所有“第三者”，跟对方真正亲密的那条路，不在他那里，在你自己这里。这是你学习为自己负责，找到真爱和亲密的一个起点！ （摘自《女友·家园》）